Главная ~ Тосты

Тосты

Супружеская пара, гуляя по Лувру, остановилась возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и, наконец,говорит:
- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь и ты понял, что я боса и мне нечего надеть!
Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. И к тому же, не босые и хорошо одетые! За наших красавиц!


Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, – лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!


Двое пьянчужек бродят по заводу, мечтая что-ли выпить. Попалась им на глаза емкость с надписью "Ракетное топливо". Понюхали - запах хороший! Открутили. Налили. Выпили!..
Вечером один дружок звонит второму:
- Привет! Это я! Ты еще не был в туалете?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А ты знаешь, откуда звоню?
- Нет!
— Из Японии!..
Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих прекрас ных вин в Японии не окажешься! За хозяев!


В глубокой древности одно из племен искало в пустыне оазис. Но все их поиски были тщетны. Уставшие и обессиленные, они присели и стали просить своего бога, чтобы он дал им воды. И произошло чудо – неподалеку забил источник. Напились они воды и стали просить пищи. И пища была дана им.
Стали они с тех пор жить возле источника. Осмелел вождь племени и стал просить у бога, чтобы окружали его племя цветущие сады.
Но всемогущий бог превратил самых красивых женщин племени в цветы, и стало жить племя в раю.
Выпьем же за прекрасных женщин, которые нас окружают!


Хочу поднять разговор о мелочах жизни, о пустя-| ках. Можно сказать, о ерунде. Но эти мелочи играют! порой очень важную роль. Вот конкретный пример:
Рыболов сидел на льду,
Отморозил ерунду. А без
этой ерунды Ни туды и ни сюды!
(В обр. О. Бутаева)
Так выпьем же за то, чтобы мы внимательней относились ко всякой ерунде, без которой ни тудь и ни сюды!


Вы, наверняка, знаете эту историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит:
- Не знаю, о чем вы тут говорите, но... уезжать надо!..
Задолго до этих времен Шаляпин пришел к художнику Коровину с вопросом:
- Мне сегодня надлежит выступать перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
Коровин ответил коротко:
- Что это такое, я не знаю, но... уезжать надо!!!
Наш сегодняшний гость - из Америки. Он понял это десять лет назад. Предоставляю ему слово.


На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?
- В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье! .
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!


Разговаривают два грузина.
- Вано! Ты помнишь ту блондинку из санатория, которая нам очень понравилась?
- Это какая?
- Ну та высокая, с пышными формами.
- Конечно, помню! И что?
- Так я уже соблазнил... ее мужа!!!
Наш тост пусть будет предостережением: мужики, будьте бдительны - жизнь полна неожиданностей!


В одной старинной кавказской песенке поется: "Позапрошлые годы я в Пятигорске жился и на серных водах я разов десять мылся. Гулим-джан, Гулим-джан, знаю свое дело, кахетинское вино пьем и гуляем смело". Выпьем за указанное направление и за наш счастливый отдых в Пятигорске!


Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже: что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!


Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать!


Подвыпивший мужчина останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?
- Помню... Химки-Ховрино.
- А дальше?
- Сам увидишь!
Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!


Давайте вспомним на пирушке шумной Среди друзей, с бокалами в руках, Про тех ребят, кто этой ночью лунной, Наш праздник охраняет на постах.


Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
- Моя жена, пока была беременной, - рассказывает один мужчина, - читала книжку "Два капитана". И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
- Вот-вот! Моя тоже все время читала "Трех мушкетеров" и вот родила мне трех сорванцов!
...Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
- Что с вами? - спрашивают его те мужья.
- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала... "Али-бабу и сорок разбойников"! ..
Хочу напомнить молодым: дети - это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!


Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама
и Евy. Так осyшим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!


В нашей стране не так давно установили президентскую власть. Вещь это новая даже для взрослых, тем более для детей.
И вот сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, можно сказать, президент семьи.
- А мама?
- Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка следит за всеми - значит КГБ!
- А я?
- А ты - народ.
На следующий день перепуганный сын звонит отцу:
- Папа, папа, т.е. президент! К нашему министру финансов пришел другой президент... Они закрылись в спальне! КГБ - спит, а народ - волнуется!..
Чтобы народ не волновался, КГБ не должен спать! Он должен быть всегда начеку! Предлагаю выпить за КГБ, т.е. за бабушек и дедушек!!


Великий Лопе де Вега произнес:
"Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен."
Так выпьем за недостатки наших любимых.


Иван и Марья пришли в театр на балет "Ромео и Джульетта". Марья на представлении расчувствовалась:
- Ваня! Ты чуешь - какие чувства! Какая любовь!.. А что у нас?
- Видишь ли, Маша, - отвечает Иван, - времена сейчас не те!..
Да и с питанием раньше было лучше!
Судя по этому столу, с питанием в семье будет полный порядок! Стало быть, любовь и высокие чувства ожидают молодых! За любовь!


Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"
"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"
Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"
Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!


Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей!
Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись.
Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку.
Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!


Еврейская мать говорит сыну:
- Мойша! Не пей горячий чай!
- А почему? - спрашивает он.
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе ноги!
Наверное, также опасно пить горячий кофе. Официанты, очевидно, зная это, подали его холодным. Прошу передать им, что я готов рискнуть обжечь себе ноги... Пусть принесут горячий кофе!


Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так поднимем бокалы и выпьем за то, чтобы в наступающем году по нашим щекам чаще текли слезы, но только слезы счастья!


Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
- "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
- С нами... дама!
Так выпьем же за галантных мужчин!


В свое время армянам разрешили вернуться в Советский Союз. Один из двух братьев решил этим воспользоваться, а второй - пока остался на Западе. Договорились так: если в СССР брату будет плохо, то письмо он напишет зелеными чернилами. ^ Вскоре из Союза пришло письмо. Чернила - обычные, да и текст очень бодрый:
"Все здесь отлично. Получил квартиру. Устроился на работу. Всего в изобилии... Недостатки, если и есть, то совсем мелкие. Например, трудно достать... зеленые чернила!"
Давайте поднимем рюмки за нашу Родину! Здесь, действительно, всего в изобилии! Не хватает, прав-Ш^зеленых чернил!


Сын военного спрашивает у отца:
- Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать!
Предлагаю выпить за наши автоматы!


Мужчина принес на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит ему возмущенно:
- А вы не догадались захватить еще чемодан кала?
- Ой, - воскликнул мужчина, - как сердце чуяло! Ведь хотел!
Сердце всегда чует! Давайте будем больше доверять ему!


Начну с анекдота.
Мужчина обращается к девушке:
- Девушка! Не хотите ли в турпоход пойти?
- Да какая я вам девушка, если я уже три раза... была в походах!..
Меня тут представили, как честного и порядочного человека. Да какой я честный и порядочный, если я депутат Госдумы (гаишник, милиционер, "новый русский").
Хочу предложить тост, чтобы всем нам дожить до того сказочного времени, когда в России можно будет быть богатым и одновременно честным!


Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
- Ну и как вы живете?
- А что, хорошо живем! - отвечает тот.
- А с языком-то, как?
- А что, язык хороший! - говорит чукча. - Только очень... щекотный!
Наш тост - за иностранный язык! Иностранный язык расширяет кругозор!


Далеко в горах жили враждующие племена, которые назывались орлами и беркутами. У них был талисман - жемчужное ожерелье, из-за которого они постоянно воевали. Во время одной из битв ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел славный людской род. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!


Выпьем за наших врагов-они тоже люди!






Застольные тосты

Лучшие застольные тосты Тост представляет собой короткую историю с предложением выпить алкогольный напиток, которая произносится за столом во время торжества. Речь говорится в форме цитаты или фразы-пожелания с целью поднять настроение и вызвать положительные эмоции. Традиция распространена по всему миру. Самыми популярными короткими тостами являются английский Cheers (чирс), немецкий Prost или Prosit (прост/просит), испанский Salud (салюд), французский Sante (санте), что на русский язык переводится как «За здоровье!».

Главное — красиво произнести тост ко времени и к месту. Высказывание должно быть ясным и не утомлять присутствующих. Для этого необходимо чувствовать момент и понимать: рассказать ли продолжительную историю или выступить с кратким, веселым пожеланием.

История появления застольного тоста

История появления застольного тоста Существует несколько версий появления застольных речей. В Древнем Риме перед распитием вина было принято окунать в бокал с напитком кусочек поджаренного хлеба. Делалось это для того чтобы вино получило хлебный аромат. Со временем эта традиция забылась, а на смену ей пришла другая: рассказывать мудрую историю перед употреблением алкоголя. Историки до сих пор спорят на эту тему, называя обычай ароматизировать вино хлебом сомнительным. Специалисты утверждают, что, скорее всего, хлеб пропитывали винным напитком для бедняков, чтобы порадовать их в праздник.

По другой версии слово тост пошло от английского «поджаренный хлеб» и имеет связь с традицией ставить перед тем, кто выступает на торжественном мероприятии стакан вина с поджаренным кусочком хлеба.

Этикет тоста

История возникновения тоста до сих пор доподлинно неизвестна, зато четко прописаны правила произнесения застольных пожеланий:
  • первым говорит хозяин дома;
  • на официальных мероприятиях не принято чокаться;
  • во время тоста дурным тоном считается разговаривать, кушать, зажигать сигарету;
  • если приветственная речь говорится в адрес конкретного гостя, то он выступает в ответ;
  • лицо, которому адресована речь, не выпивает алкоголь до тех пор, пока это не сделают другие гости;
  • если тост предназначен женщине, она может не говорить ответной речи, с улыбкой принимая сказанный комплимент;
  • алкогольный напиток после важного тоста выпивается до дна.
Для того чтобы красиво говорить тосты, необязательно быть профессиональным оратором. Достаточно иметь в запасе несколько интересных историй. На нашем сайте вы найдете самые разнообразные застольные речи, которые сделают обычное застолье веселым и радостным.