Главная ~ Тосты ~ О мужчинах и за мужчин

О мужчинах и за мужчин

Хочу поднять разговор о мелочах жизни, о пустя-| ках. Можно сказать, о ерунде. Но эти мелочи играют! порой очень важную роль. Вот конкретный пример:
Рыболов сидел на льду,
Отморозил ерунду. А без
этой ерунды Ни туды и ни сюды!
(В обр. О. Бутаева)
Так выпьем же за то, чтобы мы внимательней относились ко всякой ерунде, без которой ни тудь и ни сюды!


Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"
"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"
Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"
Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!


Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
- "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
- С нами... дама!
Так выпьем же за галантных мужчин!


Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории:
- У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
- Слушаю вас, - говорит лектор.
- Скажите! У вас... стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!


Женщина говорит мужчине:
- Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома!
- Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он.
- Вот именно! А время идет!
Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!


Сценка в солдатской столовой. Солдат говорит повару:
- Почему вы мне к котлетам огурец не положили, а. старшине положили? - Ты солдат, тебе огурец не положен, - отвечает
повар.
- Я сам вижу, что не положен! А вы... положите!
А мне, например, прибор не положили! По званию я рядовой и, наверное, поэтому он мне не положен! Но все же положите!


У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!


Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
- Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины никогда не терять головы из-за красивых ног!


Пациент рассказывает психиатру:
- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!
Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"
Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!


Однажды, один аксакал спустился с гор, и первый раз в жизни увидел девушку. Сразу же его мужское достоинство разорвало спереди штаны. Вот так и появилась ширинка. Так выпьем за то, чтобы мы всегда помнили, зачем в наших штанах находится этот разрез.


Сценка из деревенской жизни. Сосед пришел к соседу. Тот сидит на печи и играет на гармошке.
- А жена-то твоя где? - спрашивает гость.
- А вот слышишь стук? Это она дрова колет!
- Сосед, у тебя совесть есть? Ты сидишь в тепле, играешь на гармошке, а жена на холоде топором машет!
- А что же делать, если она не умеет... играть на дармошке?!
У нас тут один музыкант. Послушай, дорогой! Девай мы все будем топором махать или что-то другое делать, а ты уж, пожалуйста, поиграй!


Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!


Житель Крайнего Севера пришел к врачу и говорит:
- Доктор! Я хочу... родить! Помогите мне. Доктор понял, что клиент ненормальный, и выгнал его. Отправился тогда наш бедолага к другим врачам, но все называли его сумасшедшим и прогоняли. Наконец он попал к врачу, после которого процесс пошел - живот начал расти!
- Ну что? Кричали, что я ненормальный. А вот полюбуйтесь! - стал дразнить он врачей.
Те в недоумении. Кинулись расспрашивать того коллегу, который помог чукче:
- Что ты ему сделал? Отчего у него стал расти живот?
- Очень просто, - ответил тот. - Я моему клиенту... зашил задницу!
Мужики! Если у нас растет живот, это не значит, что мы в положении!


На пляже одна дама обращается к другой:
- Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац?
- Конечно, нет! Это же... мой муж!
К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. Л если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас!


Адвокат беседует с подсудимым.
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!


Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин.


Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину:
- Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин?
Вождь ответил, как всегда, четко:
- Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!
Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится!


Разговаривают две женщины. Одна - красивая, и ухоженная, другая - вся взъерошенная, потерянная. Первая живет одна, вторая - замужем.
- Что у меня за жизнь, - говорит замужняя. - Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вод. После работы, как ищейка, бегаю за продуктами. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.
Наконец, поздно вечером, когда всех накормлю и уложу, а сама прилягу, слышу от мужа: "Подвинься, разлеглась, как корова!"
Вы видите, сколько диких и домашних животных может разместиться в одной замужней женщине. А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. Не знаю, как вы, но я думаю так: в том, что они такие хорошие, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!


Про нас есть стихотворение:
- Говорят, будто водка - наш враг. А чего нам
врагов бояться? Не сдается врагу наш
"Варяг", Будем пить, над врагами
смеяться!
(О. Бутаев)
Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, т.е. наполнить бокалы! Итак, за победу!


Пациент жалуется врачу:
- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.
- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!
- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.
- Кто это вам сказал?
- Он сам об этом говорит!
- Ну и вы говорите!
Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!


В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее:
- У вас есть это?
- Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами.
- Нет, спасибо. Это для меня дорого!
Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!


Пьянчужка заходит в кафе и мимоходом говорит официантке:
- Сестрица! Вина и фруктов!
- А точнее ты не можешь выражаться? - холодно замечает та.
И тот уточняет:
- Сто граммов и огурец...
Эта история вспомнилась потому, что и водка и соленые огурцы на столе. Поскольку, как говорится, вино и фрукты поданы, мы можем смело приступать. Итак, давайте выпьем!


Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!


Выпьем за тех настоящих мужчин, кто нашел в себе смелость, волю и мужество не допить, чтоб нам было
что за них выпить!


В автобусе здоровый на вид мужчина обращается к пассажирам:
- Уступите место инвалиду!
- Что-то ты не похож на инвалида, - говорят ему.
- Понимаете, от меня ушла жена, а без нее я, как без рук!
Не так ли и мы с вами: без жены прямо - инвалиды! Предлагаю выпить за наших жен и за нас - инвалидов!


Помню, было время,
Время золотое:
Путал многих женщин С
собственной женою.
Но теперь давно уж Больше не рискую
- Наступил на горло Собственному...
(Б. Брайнин)
Такой путь прошли и многие из нас. Предлагают выпить за людей серьезных, остепенившихся!


- Какая разница между верным и неверным мужем?
- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей.


На экзамене профессор спрашивает студентку:
- О чем у вас первый вопрос?
- О печенке, - отвечает та.
- Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
- О селезенке! То есть, извините, о селезне!
Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!


В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.
Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.
- Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:
- Ты что... брови выщипала?!
Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!


Однажды,давным давно стояла общественная баня...
Одна половина-женская,вторая-мужская...
И все бы ничего,но в одно время перегородка отделявшая два зала-рухнула!
Девушки прикрылись вениками,а мужики-тазиками...
Девушки не смогли сдержать удивления и выронили веники,
Так выпьемза ту силу которая держала тазики!!!!