Главная ~ Тосты

Тосты

В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет.
Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах бросает ее под кровать...
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит прежнюю картину - пижама опять лежит на подоконнике!
Мигом хватает ее и в окно!..
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает.
И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
- А все-таки Васю жалко! - говорит один. Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать... сидя на подоконнике!
Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!


В горах есть прекрасный способ сохранить возраст. Те дни, которые проводятся с гостями, в счет не берутся. Предлагаю тост за вас, дорогие гости, за вашу душевную щедрость, ибо вы сегодня, сами того не зная, продлили мне жизнь!


Учительница спрашивает ученика:
- Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит? Ученик, не задумываясь, отвечает:
- Это значит, что... я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!


Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи.
Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!


Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории:
- У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
- Слушаю вас, - говорит лектор.
- Скажите! У вас... стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!


Анекдоты бывают трех типов.
От анекдотов первого типа краснеют извозчики.
От второго — краснеют лошади извозчиков.
А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании.
Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!


На Востоке говорят: имя девушки должно быть подобно сиянию звезды или нежности цветка. И лишь в 20 (или другой возраст) лет я узнал имя, в котором увидел сияние звезды и ощутил аромат нежного цветка. Это - Марина (или другое имя). За тебя, моя звездочка, мой нежный, ласковый и временами колючий цветок!


В первый раз в первый класс отправился ученик в школу. Родители ждут его с нетерпением. И вот он возвращается домой.
- Ну, чему тебя там научили? - набросились они на него с расспросами.
- Ничему!.. велели завтра снова приходить...
Свадебные тосты


Чтоб смех продлевал не только жизнь, но и банковский счет.


Чтобы девушки изменяли только своим любимым алкогольным напиткам, с более дешевыми.


В холле большого клуба сборище народу. Один мужчина трогает за плечо другого:
- Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"?
- Нет, вы ошиблись! Здесь проходит митинг голубых!
- Ой, простите, Бога ради, я... дальтоник!
Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье!


Женщина говорит мужчине:
- Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома!
- Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он.
- Вот именно! А время идет!
Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!


Много хороших тостов прозвучало сегодня. Пили и за здоровье, и за счастье. Это очень хорошие тосты! Но этого маловато: Вспомните – вот на Титанике почти все были богатыми, здоровыми и счастливыми. И умерли в один день…
Мой тост – ЗА УДАЧУ!!!


Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает вверх. В смущении возвращает она юбку на место и видит мужчину, который, ничуть не стесняясь, разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением...
Наша именинница тоже не джентльмен! Но говорю это безо всякого сожаления. Она, как видим, настоящая женщина, которая вызывает восторг и восхищение мужчин! За нашу именинницу!


К режиссеру Станиславскому обратилась молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите я к вам пойду гувернанткой?
Станиславский от неожиданности даже рассмеялся:
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет? - удивилась актриса. - Были бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хотя бы хорошенькой гувернанткой!


В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе.
- Ах ты, бессовестный. - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.


Одна одинокая душа долго скиталась по земле неприкаянной и не найдя понимания вознеслась вверх… а там... там все свои!
Так выпьем не за смерть. А за поэтическое возвышение души.


Один умный человек сказал:"Даже быстрому скакуну нужна плеть.А любой женщине,даже самой целомудренной,нужен мужчина".Поднимем бокалы за тех,кто всегда жаждет мужчин!


Мужчина пришел от врача и говорит жене:
- Ты сегодня вечером ничего не ешь!
- Это почему? - удивилась она.
- Врач велел мне лечь спать... на голодный желудок!..
Вполне допускаю, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Но требовать от жены исполнения его он не вправе! При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится! Предлагаю поднять тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!


Пусть же день Валентина святого
Будет праздником вашего дома
Чтобы вечно любовь в нем цвела
и теплом наполняла сердца!


Если женщина склоняет голову налево – у нее был любовник, если женщина сколняет голову направо – у нее будет любовник, и вообще каждая женщина имеющаая голову на плечах обязана иметь любовника!


Любовь совершает открытия, распутство - изобретения.
Пьём за удачный научный и не совсем симбиоз!


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества и такие оргии!
Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!


Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.


Одна дама, желая похудеть, решила на некоторое время полностью отказаться от еды. День не ест, два не ест, десять дней не ест - и все хорошо! Трудностей больших не испытывает, а вес уменьшается!
Однажды она загорала на траве и незаметно уснула. Проснулась от внезапного шума.
- Хруп, хруп, хруп, - кто-то рядом громко жует.
Оглянулась - никого, но звуки продолжаются. Присмотрелась получше и видит: нижняя часть ее тела сама... жадно жует траву!
Давайте скажем женщинам, чтобы они не доводили себя до такого состояния. Лишние килограммы только украшают их. Предлагаю выпить за женщин, имеющих эти украшения!


Выступает отец невесты.
Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...
— Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять - очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!


В 30-е годы модно было давать детям совершенно новые, созвучные времени имена, такие как Виден (сокращение от слов Владимир Ильич Ленин), Владлен (Владимир Ленин), Новомир (новый мир), Револьд (революционная демократия), Рабкрин (рабоче-крестьянский интернационал), а также Индустрия, Эра, Агитация или Пятилетка. И вот картинка тех лет.
На кухню в студенческом общежитии вбегает муж-студент:
- Клавка! Беги скорей! Пятилетка... обкакалась!!!..
Как мы сегодня точно знаем, обкапалась не только та Пятилетка, но и все другие! Предлагаю выпить за нашу многострадальную Родину!


Для нелюбившего человека половина жизни остается скрытой…
Так давайте выпьем за явление, которое открывает и первую, и вторую половину жизни! За любовь!


«…так выпьем же за то, чтобы иметь того, кого хочешь, и хотеть того, кого имеешь!»


Американский поэт Роберт Фрост сказал:
"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".
Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!