Главная ~ Тосты

Тосты

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!


В еврейской семье горе - пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать?
Первым заговорил отец Мойши:
- Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку.
- Нет! - возражает Мойшина мать. - Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит.
Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка:
- Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики!
Тост мои - философский. Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем!


Ты пьянишь, как "Амаретто",
Как коньяк "Наполеон",
Как пылающее лето,
Как балдежный рок-н-ролл…
За тебя бокал вина
Выпью я до дна!


Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной - вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду!
Так давайте не будем ослами! Давайте выпьем вина!


Банкир, находясь в прекрасном настроении, беседует с швейцаром отеля:
- Ничего, мой друг, не переживайте, что вы всего лишь швейцар. В этом мире все может перемениться. Я сам начинал карьеру именно с этой должности в банке, а теперь я его владелец!
- Да, я сам знаю, как изменчив этот мир, - соглашается швейцар, - после смерти папы я вынужден был начинать свою карьеру... хозяином этого отеля!
Наш гость господин Н. начинает свою карьеру не будучи хозяином банка, поэтому у него есть все основания со временем им стать. Пожелаем ему успехов!


Приду на гражданку я, форму сниму, И тост я за тех подниму, Кто в отпуске не был, Кто ночью не спал, И тот кто в столице покой охранял!


В Одессе приезжий останавливает местного жителя:
- Скажите, как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы не знаете?
- Нет.
- Ну, тогда я расскажу, это совсем просто! Пойдете прямо. Метров через двести увидите киоск газированной воды. Его содержит Сонечка. Ее легко узнать: у нее большая грудь. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее повернете направо и метров через сто вам встретится рыбная лавка. Там работает брюнетка З" ночка. Я с ней сплю и морочу ей голову. Но это неважно!..
От нее вам нужно пойти влево, через дорогу, магазина "Вино и фрукты". Там вы увидите роскошную блондинку по имени Оленька. Я с ней сплю и ей морочу голову. Но это неважно!..
А оттуда уж рукой подать до гастронома. Там секции "Мясо" трудится пышнотелая Зосечка. Естественно, я с ней сплю и морочу ей голову. Но это не важно!.. Так вот. У нее купите мороженую курицу, ней спите и ей морочьте голову, а мне не морочим потому что мы с вами стоим на Дерибасовской!!!"
Эту историю я вспомнил неспроста. Нашему уважаемому гостю, господину Н., я несколько раз н мекал, чтобы он выступил. А он уверяет меня, что говорить не умеет... Давайте скажем ему: "Не прячьте голову!" Ваше слово, господин Н.


Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!


Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!
И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.
Наконец один говорит:
- Полезно для здоровья иногда размять ноги.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!


В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? – удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши женщины имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!


Сценка в солдатской столовой. Солдат говорит повару:
- Почему вы мне к котлетам огурец не положили, а. старшине положили? - Ты солдат, тебе огурец не положен, - отвечает
повар.
- Я сам вижу, что не положен! А вы... положите!
А мне, например, прибор не положили! По званию я рядовой и, наверное, поэтому он мне не положен! Но все же положите!


Беседуют два приятеля:
- Прихожу я как-то домой сильно подвыпивший, а моя - с любовником в постели...
Такое зло меня взяло, поплелся я на кухню. С горя выпил их бутылку, закусил их колбаской. Потом спел несколько грустных песен...
- Ну и как, немного отлегло?
- Да, постепенно отошло... Посмотрел вокруг и вижу... квартира-то не моя!
Я тут тоже выпил, закусил и смотрю... жена-то вроде как не моя! Моя, помнится, была не такая уж красивая! Предлагаю выпить за мою жену!


У писателя Марти Ларни (в "Четвертом позвонке") одна дама рассказывает историю своего замужества примерно так:
- Взаимное непонимание, как это часто бывает, привело нас к желанию... вступить в брак!...
Хочу спросить невесту: а вас с мужем что подвигло к замужеству? Слово предоставляется невесте.


Беседуют два еврея.
- Изя! Я слышал, ты женился на русской?
- Да, - отвечает тот.
- Почему?
- А ты же знаешь, что еврейки часто болеют!
- А что, русские, думаешь, не болеют?
- Болеют, но их... не так жалко!
Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он такой безжалостный. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще не будет болеть. За жениха и невесту!


Отец имать наши творцы дважды:первый раз мы рождаемся физически,а второй-духовно,под влиянием их воспитания и примера.Они с самого детства определяют наши взгляды,наше поведение и наше отношение к жизни.И я с глубоким чувством говорю:за здоровье моей дорогой матери,за здоровье моего дорогого отца!


Беседуют двое.
- Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Нет... уж вы меня извините!
- А кого бы вы хотели?
- Ну хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая уж красавица?!
Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!


У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!


В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.
- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?
- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!
- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!
Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!


Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул!
- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!



Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но .... не вытеснивших их из своего сердца.


Один философ увидел на дереве красивую женщину,срывающую яблоки,и воскликнул:"Да будет благословенна земля,на которой растут такие деревья,приносящие столь прекрасные плоды ,как этот!"Естественно,он имел в виду красавицу,а не яблоки.Милые дамы,выпьем за вашу прекрасную сестру,что сидела на дереве!


Начну со стихотворения:
Что бы вчера ни случилось, Счастье ль предали огню, Горе ли тучей сгустилось, Радуйся новому дню! Не огорчайся ошибкам
- Это ушедшего тень. Помни, что только улыбкой Нужно встречать новый день.
(В обр. О. Бутаева)
Пусть каждый новый день будет лучше вчерашнего! И пусть он приближает нас к светлому будущему!


На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я| узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!


В библии есть потрясающие слова: "Те, кто сопровождают бога, будут обновлять свои силы, они будут подниматься вверх на орлиных крыльях, они будут бежать и не уставать, они будут идти и не слабеть...". В этот праздник Светлого Христова воскресенья я хочу пожелать всем нам неотступно следовать за нашим Спасителем. Тогда все наши дела будут богоугодны, и силы наши будут укрепляться с каждым днем. За Пасху! Христос Воскресе!


Роза, звезда, мечта… Все эти слова женского рода. И не случайно. Ведь женщина красива как утренняя роза, покрытая росой… Роса стекает по бархатистой, нежной коже… Женщина таинственна, как звезда и возвышенна, как мечта…
Я предлагаю выпить за красоту, за тайну и за возвышенность… В общем, за женщин!


Будь вечно желанна и всеми любима,
Всегда обаятельна, неотразима,
Глаза твои счастьем пусть вечно сияют,
А в жизни лишь только друзья окружают.


В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:
- Как на вашем языке будет "Я тебя люблю!"?
Юноша молча, но крепко обнял девушку, а потом сказал:
- Вот так говорят о любви на моем языке!
Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!


Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви.
Так выпьем за вас, милые женщины, за вашу жизнь с пользой!


Самое лучшее украшение новогодней елки - это красивая женщина. Так выпьем же за то, чтобы в нашей жизни было как можно больше красивых елочных украшений!


Дорогие новобрачные! От всего сердца поздравляем вас с созданием новой семьи. Сегодня, в день вашей свадьбы, вам подарили множество подарков, но самый ценный подарок для вам преподнесло Солнце.
Оно подарило частицу себя – семейный очаг. Солнце – источник жизни не только человеческой, но и семейной. Храните этот дорогой подарок всю жизнь, чтобы от ветра перемен он только сильнее разгорался, даря свет и тепло Вашей семье!










Тосты:


Афоризм дня:

«Я, конечно, не мог позволить своему эго признать, будто мы настолько велики, что заслуживаем так много внимания. Я чувствовал себя глупо из-за того, что на андеграундной сцене есть много групп, столь же хороших, как мы, или лучше нас, но почему-то только мы привлекаем внимание.» - (Кобейн К.)