Главная ~ Тосты ~ Персональные тосты

Персональные тосты

Банкир, находясь в прекрасном настроении, беседует с швейцаром отеля:
- Ничего, мой друг, не переживайте, что вы всего лишь швейцар. В этом мире все может перемениться. Я сам начинал карьеру именно с этой должности в банке, а теперь я его владелец!
- Да, я сам знаю, как изменчив этот мир, - соглашается швейцар, - после смерти папы я вынужден был начинать свою карьеру... хозяином этого отеля!
Наш гость господин Н. начинает свою карьеру не будучи хозяином банка, поэтому у него есть все основания со временем им стать. Пожелаем ему успехов!


Разговаривают одесситы:
- Скажите, это правда, что Рабинович умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он... в гробу лежит!
Скажите, это правда, что господин Н., который живет в Америке, приехал к нам в гости?!.. Говорят, правда. То-то я смотрю, он сидит напротив! Хочу предложить тост за нашего дорогого и всеми любимого господина Н.!


Один поэт хвастался:
- Меня переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Межиров.
- А Нюшка тебя не переводила? - спрашивают его.
- Какая Нюшка?
- Ну, Ахматова!
Кстати, у всех Нюшек на днях будут именины. Давайте выпьем за нашу хозяйку (гостью и пр.) и за всех Аннушек!


Летит орел, а на хвосте у него пристроился воробей. Летит дальше, тот все сидит.
- Слушай, воробей, ты что там у меня на хвосте делаешь!
- Не твое дело!.. За дорогой следи!
Предлагаю выпить за шофера, за господина Н. Пожелаем ему в жизни не отвлекаться, а внимательней следить за дорогой!


Рассказывает мужчина:
- Мне всегда не везло с женами. Первая выгнала меня, вторая ушла от меня, а третья и того хуже - живет и живет, живет и живет... и все со мной!!!
Мне с женами тоже не везет! У меня, правда, лишь одна, но она живет и живет, живет и живет... и все со мной! И так уже тридцать лет! Предлагаю .выпить за мою жену!


Жена говорит мужу:
- Я должна тебе признаться... все годы я скрывала от тебя... я - дальтоник!
- Боже мой, - разрыдался муж, - значит, ты даже не знала, что я... негр?!
Я вам тоже хочу признаться... я ведь тоже - дальтоник!.. Я очень часто по ошибке целую молодых женщин... принимая их за свою жену! Хочу провозгласить тост за меня и других дальтоников!


Соседка обращается к соседке:
- Одолжи мне до завтра скалку!
- Не могу, - отвечает та, - мой муж... тоже еще не вернулся!
На наш банкет господин Н. пришел с женой. Скалка ей сегодня не понадобится, и она, очевидно, одолжила ее соседке. Давайте выпьем за господина Н. и его жену!


Начну с анекдота времен развитого социализма. В московской синагоге полгода нет раввина. Это уже начинает принимать дурную окраску, вызывает нарекания Запада... На членов комиссии, занятых подбором раввина, обрушился ответственный работник ЦК:
- Вы что не понимаете ситуацию? Иди раввины в стране перевелись?
- Раввины-то есть, - говорят те, - но все они, как назло, либо... евреи, либо... беспартийные!
Хочу предложить тост за нашего гостя, у которого не один, а сразу два недостатка: во-первых, он еврей, и, во-вторых, всегда был беспартийным! Итак, за нашего дорогого гостя!


Михаилу Ушацу - московскому архитектору и художнику - принадлежат такие слова:
Раз в апрельскую субботу Шли
евреи на работу.
Рабинович нес плакат:
"Все на ленинский шабат!"
А вот другое его стихотворение:
Дразнить иудеев нельзя никому, Язык у
них свят и нетленен. Евреи картавят
всегда потому, Что так...
разговаривал Ленин!
Мой тост, надеюсь, очевиден - за верных ленинцевв! За... евреев.


Я слышал, как одна дама отчитывала мужчину:
- Гражданин! Это - диетическая столовая! А вы... ругаетесь матом!..
A я хочу сказать нашему скромному застенчивому гостю: "Гражданин! Это компания художников! Л бы... не ругаетесь матом!" Предлагаю выпить за нашего робкого симпатичного друга!


Рассказывают, что Гейне как-то получил по почте большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки, в которой один из его знакомых сообщал: "Я здоров!"
Через некоторое время этот знакомый получил ответную посылку. В огромном ящике лежал увесистый камень и записка. В ней Гейне написал: "Этот каменья свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!"
A Это, конечно, шутка, но могу с уверенностъю сказать: не только у меня, но и у всех нас по огромному камню, действительно, свалилось с сердца, когда мы узнали, что наш дорогой друг господин Н. выздоровел. Предлагаю выпить за его здоровье!


Сотрудник рассказывает своим коллегам:
- На одной вечеринке я поспорил, что съем за один присест сорок бутербродов. И действительно съел!
- Ну и как, обошлось без последствий? - спрашивают его.
- Увы! Последствия оказались ужасными! С тех пор меня... ни в какую компанию не приглашают!
Я заметил, что господин Н. - полная противоположность того господина: он почти ничего не пьет и не ест. Очень рекомендую его для других компаний! За ваше здоровье!


давайте пить вино пока оно играет - уж коли жизнь дана - давайте жить 2 жизни небывает


Поздравление пианистке.
Время от времени у нас в нашей стране начинается кампания за чистоту русского языка. Так, уже в начале XIX в., когда стали входить в моду такие слова, как демократия, конституция, культура, прогресс и т. п., развернулась борьба с "засорением" русского языка иностранными словами.
В тот период возглавил эту борьбу министр просвещения А. С. Шишков. Будучи яростным пуристом, он предлагал заменить чужеземные слова на русский эквивалент. Например:
вместо слова тротуар употреблять слово топталище, вместо слова галоши - мокроступы.
место фортепьяно - тихогромы и т. п.
И сегодня есть желающие заменить широко распространенные иностранные слова своими отечественными "мокроступами". Меня же больше заинтересовало слово, заменяющее привычное нам пиaнино, на тихогромы! Не знаю, могут ли громы быть тихими? Во всяком случае, когда играет наша пианистка, громы бывают настоящие - с молниями и громкими аплодисментами! Желаем ей больших! творческих успехов!


Вспомнилась история, которую я слышал от Бориса Брунова. Однажды он получил письмо от, как ни странно, заключенных. Они ему писали, что слушали его выступление по радио. Выступление им очень понравилось и потому в конце письма была приписка:
"Очень сожалеем, что Вас нет... среди нас!"
У нас в гостях прекрасный человек, господин Н. Мы можем повторить слова о том, что мы действительно очень сожалеем, что Вас нет среди нас. Ваше здоровье!


Порой возникает вопрос: почему у некоторых лысина спереди, а у других - сзади.
Ответ довольно простой - первые вечно трут лоб и думают:
- Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
- Господи! Опять меня надули!
У господина Н. лысины нет ни спереди, ни сзади! Это значит, что он никого не надувает, но и его не надуешь! По-моему, это здорово! Предлагаю персоналъно выпить за господина Н.!


Хохол усыновил ребенка-негритенка. Собрал по этому поводу друзей.
Те, увидев черного малыша, пришли в замешательство:
- Микола, так он же негр!
- Ну и что! По крайней мере есть гарантия, что он... не москаль и не жид!
- Это, конечно, так, - соглашаются друзья, - но все же...
- Эх вы, - перебивает их новоиспеченный отец, -- какие же вы темные! Ведь он подрастет и батьку научит... английскому языку!
Господин Н. решил этот важный вопрос по-другому. Чтобы освоить английский, он просто женился на англичанке! Давайте порадуемся за нашего. друга и выпьем за его жену!


Лениградский писатель Виссарион Саянов, в смысле выпить, был неутомим. Про него ходила такая частушка:
Встретил я Саянова Трезвого, не
пьянова. Саянова, не пьянова?
Ну, значит, не Саянова!
Вы знаете, что господин Лукьянов (Баранов, Степанов и пр.) почти не пьет. Перефразируя то стихотворение, можно сказать:
Встретил я Лукьянова
Шумного и пьянова.
Лукьянова и пьянова?
Ну, значит, не Лукьянова!
Господин Н., может быть, сегодня позволите cебе расслабиться? За ваше здоровье!


Армянскому радио когда-то был задан вопрос:
- Правда ли, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом?
Армянское радио ответило:
- Правда. Но мы любим Чайковского не только за это!
Наш большой друг господин Н. приходит в гости всегда с большими подарками. В этой связи мне хочется ему сказать: дорогой друг, поверь, мы любим тебя не только за это! Прошу выпить за господина П.!


В семью, где трое дочерей на выданье, звонит молодой человек. Трубку берет отец.
- Это ты, мой лягушоночек? - спрашивает молодой человек, от волнения принявший отца за дочь.
- Нет, - отвечает отец, - это... хозяин болота!
Наш гость, господин Н., тоже - хозяин болота! У него оно не столь большое, но зато очень красивое! Предлагаю выпить за господина Н. и его прекрасных дочерей!


Рассказывают, что Леонид Осипович Утесов, гуляя по Приморскому бульвару в Одессе, присел на скамейку возле группы почтенных стариков. Один из них читал вслух газету. Дошла очередь до новостей из Парижа. Сообщалось, что над аэродромом ля Бурже летчик сделал в воздухе "мертвую петлю".
Наступила пауза. Спустя некоторое время один из слушателей спросил:
- А для евреев это лучше или хуже?!
К нам на наше торжество приехал наш друг из Одессы. Не знаю, как для всех евреев, но для нас это, конечно, лучше! Спасибо ему за этот визит. Хочу поднять тост за его здоровье!


Одна моя сотрудница пришла на работу с сыном лет семи-восьми. И сама она из хорошей семьи и дети ее были прекрасно воспитаны. Это важно подчеркнуть.
А в нашем отделе некоторое время назад появился новый архитектор с довольно редкой внешностью: худой и высокий, с черной колючей бородой. Было в его облике что-то угрожающее, но мы этого как-то не замечали, тем более что характер у него был совсем не грозный.
Так вот, сын нашей сотрудницы, едва вошел в отдел, стремительно направился к тому архитектору и протянул руку:
- А я вас нисколько не боюсь! - смело заявил он. И тут же добавил:
- А мама говорит, что если бы вам перевязать один глаз, то вы могли бы быть пиратом... или ходить по вагонам...
Наступила тишина. Мы не могли смотреть ни на сотрудницу, ни на архитектора. Да и друг с другом боялись встретиться взглядом...
Некоторое замешательство произошло и сегодня. Наверное, не все знают, что господин Н. попал в аварию, и отсюда его столь красочный вид. Но, как говорил герой М. Зощенко, не пужайтесъ! Господин Н. опасности не представляет, напротив, это - добрый и милый человек. Предлагаю выпить персонально за него!


"Новый русский" говорит своей молодой жене:
- Понимаешь, как-то нехорошо получается...
- А в чем дело? - спрашивает она.
- Да вот кореш мой уже третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил...
Я тоже чувствую себя неловко: все друзья по 2-3 раза поменяли жен, а я до сих пор все еще с первой. Приношу всем свои извинения и предлагаю выпить за виновницу этого безобразия! За мою жену!


Подвыпивший мужчина попросил двух прохожих помочь ему добраться до дома:
- А то вдруг милиция заберет, неудобно будет, - пояснил он, - ведь я директор гастронома.
Привели его домой, позвонили в дверь. Вышла женщина:
- Это ваш муж?
- Мой.
- Скажите, это правда, что он работает директором гастронома?
- Кто вам это сказал? Небось, он? Не верьте ему, у него мания величия. На самом деле, он обыкновенный... академик!!!
Не знаю, как вам, а мне еще не приходилось сидеть за одним столом с настоящим ..."обыкновенным" академиком! Для меня это большая честь. Хочу провозгласить тост за здоровье и благополучие академика!


Встречаются на кладбище два приятеля.
- Ты кого похоронил? - спрашивает один.
- Я тещу, а ты кого?
- А я начальника.
- Ну что ж, тоже неплохо!
Наверное, бывают такие начальники, с которыми с радостью расстаются. У меня, к счастью, со-всем другой! Он... Предлагаю выпить за моего любимого начальника!


Когда-то я учился в архитектурном институте. Какая это была чудная пора!
Какое время было, блин! Какие
люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.
(И. Иртеньев)
Так вот, в те годы там работал очень симпатичный человек - профессор Гераскин. Про него рассказывали много историй. Вот одна из них.
Оказался он в Париже, в отеле. Утром спустился на завтрак. Сосед по столику ему улыбнулся и протянул руку:
- Бонжур!
Профессор тоже подал руку и сказал:
- Гераскин!
Так они приветствовали друг друга еще несколько дней, пока кто-то не раскрыл Гераскину смысл слова "бонжур". На последовавшей затем встрече уже сам профессор радостно приветствовал француза:
- Бонжур!
Тот ему радостно ответил:
- Гераскин!
Эта история известна под названием "Бонжур- Гераскин". У нас с вами дорогой гость из Франции. Хочу его приветствовать: "Бонжур-Сидоров (Петров и т.д.)"! Предлагаю выпить за нашего гостя!


Врач в дорогой клинике говорит пациенту:
- Итак, отныне - ни одной сигареты, ни капли спиртного!
- Доктор, у меня что-то серьезное? - всполошился больной.
- Да нет. Просто вы должны экономить деньги, чтобы иметь возможность... оплатить счет за лечение!
Наш дорогой друг, господин Н., слава Богу, поправился и счет за лечение уже оплатил. Поэтому может спокойно пить и курить! Мы очень рады, что он снова влился в наши ряды - здоровых и пьющих! Давайте вместе порадуемся за него!


Разговаривают два собаковода.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, - хвастается один.
- В этом нет ничего удивительного, - отвечает другой. - Любая дрессированная собака может это делать!
- И все же мой пес лучше всех, - не соглашается первый. - Я ведь газет... не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за собак и их любителей!


Михаил Светлов как-то сказал:
- Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет!
Наверное, он прав. Но все же давайте выпьем за тех, которые уже признались!


По древнегреческому преданию город Приену захватил персидский царь Кир. Жители были вынуждены спешно покинуть город, унося с собой самое ценное из имущества. Лишь один из них, по имени Биант, ушел с пустыми руками. Это был умный человек, считавшийся одним из "семи мудрецов". В ответ на недоуменные вопросы своих сограждан, почему он ничего не берет с собой, он ответил фразой, которая потом стала крылатой:
- Все свое ношу с собой.
Этим он хотел сказать, что только духовное достояние является истинным богатством.
Мудрец оказался прав: по пути все беженцы растеряли свое добро, и вскоре Биант кормил их на те подарки, которые получал, ведя в городах и селах поучительные беседы с жителями.
Господин Н. всю свою, хотя и не очень большую, жизнь учился - в институте и аспирантуре. Защитил диссертацию, собрал в своей голове огромные ценности. Пожелаем ему собрать такие же огромные ценности... вне головы!