Главная ~ Тосты ~ Проблемные тосты

Проблемные тосты

Разговаривают два грузина.
- Вано! Ты помнишь ту блондинку из санатория, которая нам очень понравилась?
- Это какая?
- Ну та высокая, с пышными формами.
- Конечно, помню! И что?
- Так я уже соблазнил... ее мужа!!!
Наш тост пусть будет предостережением: мужики, будьте бдительны - жизнь полна неожиданностей!


Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей!
Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись.
Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку.
Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!


Мужчина принес на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит ему возмущенно:
- А вы не догадались захватить еще чемодан кала?
- Ой, - воскликнул мужчина, - как сердце чуяло! Ведь хотел!
Сердце всегда чует! Давайте будем больше доверять ему!


Начну с анекдота.
Мужчина обращается к девушке:
- Девушка! Не хотите ли в турпоход пойти?
- Да какая я вам девушка, если я уже три раза... была в походах!..
Меня тут представили, как честного и порядочного человека. Да какой я честный и порядочный, если я депутат Госдумы (гаишник, милиционер, "новый русский").
Хочу предложить тост, чтобы всем нам дожить до того сказочного времени, когда в России можно будет быть богатым и одновременно честным!


Чукча женился на француженке. Его спрашивают:
- Ну и как вы живете?
- А что, хорошо живем! - отвечает тот.
- А с языком-то, как?
- А что, язык хороший! - говорит чукча. - Только очень... щекотный!
Наш тост - за иностранный язык! Иностранный язык расширяет кругозор!


Одна одинокая душа долго скиталась по земле неприкаянной и не найдя понимания вознеслась вверх… а там... там все свои!
Так выпьем не за смерть. А за поэтическое возвышение души.


В еврейской семье горе - пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать?
Первым заговорил отец Мойши:
- Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку.
- Нет! - возражает Мойшина мать. - Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит.
Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка:
- Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики!
Тост мои - философский. Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем!


Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной - вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду!
Так давайте не будем ослами! Давайте выпьем вина!


Автобус тронулся и стал набирать скорость. За ним вприпрыжку бежит мужчина.
- Эй, приятель, зря стараешься, - подтрунивают над ним пассажиры, - все равно не догонишь!
- Я должен догнать!
- Зря надрываешься! Дождись лучше следующего! - советуют ему.
- Не могу, мне нужно в этот автобус, я... водитель!
Все вы знаете, как я не хотел и не хочу отсюда уезжать. И все же приходится. Мне многие говорят: пусть вся родня едет, а ты оставайся. Я им отвечаю, что не могу не ехать! Во всей семье я один лишь... еврей! Надеюсь, что как-нибудь устроимся, а вам счастливо оставаться!


Одна из историй о Фаине Раневской.
Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет...
Наконец артистка появляется и величественно сообщает:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на!
Но в человеке много и хорошего. В особенности в хорошем! Давайте выпьем за все хорошее, что есть в человеке!


Врач спрашивает своего коллегу:
- Ты что такой расстроенный?
- Да вот сегодня умер мой пациент...
- Прими мое сочувствие!.. Но все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно брать вперед!
Давайте выпьем за чутких людей, умеюгцих сочувствовать другим!


Один мужчина хвастался знакомым:
- Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - удивляются все.
- Конечно, это не просто! - рассказывает герой. - Мне иногда удается их... уговорить!
Так выпьем за союз силы и слова!


Во время спектакля балерина, не рассчитав свои силы, прыгнула так далеко, что оказалась в оркестровой яме. Буквально свалилась на кларнетиста.
Поднявшись с пола и поправляя пенсне, он сказал ей недовольным тоном:
- Возможно, вы неравнодушны ко мне! Но вы сошли с ума - вы же мешаете мне работать!
Когда разгоняешься и хочешь прыгнуть, подумай о том, в какую яму можешь угодить! Не всегда это - оркестровая яма!


У канцлера Бисмарка был банкет – чествовали, славили его за ряд побед. Дама одна: Дорогой Бисмарк, Вы всё можете, Вам всё по плечу. – К сожалении, нет, я только могу заскочить на волну и на гребне её удержаться. – Так выпьем друзья, чтоб у каждого была своя с гребнем волна. (Нейах)


Одна древняя притча.
Египетскому фараону стало плохо. Вызвали к нему врача-перса. Тот осмотрел больного и говорит:
- Надо ставить клизму.
- Как? Мне, фараону, клизму? - вскричал владыка.
- Да, - подтверждает врач.
- Повесить! - приказывает фараон, и бедного перса уводят.
Вызвали другого врача, грека. Тот, осмотрев фараона, пришел к тому же выводу.
- Как? Мне, фараону, клизму?
- Да, - подтверждает врач, и его фараон приказал четвертовать.
Наконец, вызывают врача-еврея. Осмотрев больного, он говорит:
- Таки надо ставить клизму!
- Как? Мне клизму? - заорал фараон.
- Нет... мне!
И поставили врачу-еврею клизму. А фараону... стало легче!
С тех пор так и повелось, если фараонам плохо, евреям ставят клизму!
Но сегодня евреи настолько аклизматизировалисъ, что сами любому могут поставить клизму! За это стоит выпить!


Муж проверяет лотерейные билеты.
Много проверил и всё - неудачно! Злой как собака, а тут еще жена суется:
- Ну как, что-нибудь выиграл?
- X...!
- Смотри, не вздумай деньгами брать!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда помнили: не в деньгах счастье!


Молоденькая вожатая вместе с пионерами беззаботно прыгает через веревку. Подвыпивший мужчина, проходя мимо, ей говорит:
- Что ты скачешь, как ребенок? Тебе пора не с пионерами, а с мужиками общаться...
Вожатая, не обращая на него внимания, продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает!
Так выпьем же за то, чтобы за едой и разговорами мы не забывали о других интересных вещах!.. Например, о выпивке!


Прочту вам старинный тост:
Пусть разгонит кровь по жилам К нам
дошедший из веков Тост сибирских
старожилов, Пожеланье стариков:
Пусть ваш дом, теплом согретый, Будет прочный и
большой. Чтоб прохладно было летом, И не
холодно зимой. Чтоб в нем сладкое водилось,
Чтобы горькое велось! Чтобы елось! Чтобы
пилось! Чтоб хотелось и моглось!
(В обр. О. Бутаева)
Предлагаю выпить за сказанное! Л из сказанного, по-моему, самое главное: чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!


Беседуют два еврея.
- Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос.
Когда мы едим, у нас это - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! - отвечает Хайм. - Если бы это была физическая, мы бы... кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!


Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь эти указания?
- Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день!
Сейчас... уже в счет 2000 года!
Предлагаю выпить за эту хорошую черту... за пунктуальность!


Люди разных профессий, разных социальных групп выражаются, как известно, по-своему. Немецкий математик Петер Дерихле, например, когда у него родился сын, послал родственникам радостную телеграмму: "2 + 1 = 3"...
Еще более колоритный язык у одесских биндюжников. У одного из них страшное горе - умерла мать. Вся Одесса пришла на кладбище. У всех траур, все в слезах. Да и сам он, как пораженный громом.
Наступают минуты прощания. Биндюжник подходит к гробу и начинает прощаться, на своем биндюжьем языке:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите!!!
Эту историю я вспомнил потому, что мне сейчас нужно уйти и я хочу попрощаться. Друзья!.. Хрен вы теня больше увидите!


Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
- Вы должны как можно больше читать.
- Разве это обязательно? - удивился молодой человек.
- Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени...
останется на писанину!
Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада - находка! Выпьем за такого тамаду!


Скажу короткий тост. Пусть все проходит мимо!.. Кроме... интима!
К этому нечего добавить! Пусть!


Пациент говорит лечащему врачу:
- Доктор, я чувствую себя вполне прилично. Давайте прекратим лечение. Можете мне вручить счет.
- Нет-нет! - отвечает доктор. - Вы еще недостаточно здоровы... для такого потрясения.
Давайте пожелаем друг другу крепкого здоровья! Оно нам поможет перенести жизненные невзгоды!


В одной семье - гость. Когда же застолье подошло к концу, разразилась страшная гроза: хлынул дождь как из ведра. Хозяин любезно предложил гостю остаться переночевать. Тот охотно согласился. Однако вскоре исчез...
Вернулся только поздно ночью, весь промокший.
- Где же ты был? - спрашивает его изумленный хозяин:
- Как это, где? Я бегал... предупредить жену, что не буду ночевать дома!
Мне хозяин тоже предложил остаться, но у меня, как и у того гостя, такая же проблема: мне нужно поехать к жене, ее предупредить. Дело в том, что телефон в это время она отключает! Тем не менее, спасибо вам за гостеприимство!


К Абдуле пришел сосед с просьбой:
- Абдула, одолжи осла в город съездить.
- Не могу, - отвечает тот, - мой брат как раз уехал на нем.
- Жаль, - сказал сосед.
Но только он вышел на крыльцо, как услышал из сарая ослиное ржание.
- Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома!
- Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот.
Давайте выпьем за сложности жизни! В ней всякое бывает - как видим, аргументом в споре может стать и осел!


Мужчина говорит врачу:
- Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно?
- А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение.
- Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!..
Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!


Курица, убегая от петуха, думает: "Не слишком ли быстро бегу". Петух бежит заней с мыслью: "Не догоню, так согреюсь"... Так выпьем же за морально- политическое единство мыслей.


В парижском ресторане за столиком сидят поручики: Голицын и Ржевский. Оркестр заиграл "Эмигрантское танго" и сердце у господ офицеров защемило.
- Эх, тоска-то какая! - застонал Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и нагадить в этот белый рояль!
- Нельзя этого делать! - убеждает его Голицын. - Это тебе не Россия!.. Французы этого... не поймут!
Так выпьем же за то, чтобы и мы помнили: если оказались за границей и нам хочется нагадить, мы не должны этого делать! Там этого не поймут!


В одном доме праздновали какое-то событие. Семья была радушная, родственников много. В один раз все собраться не смогли, поэтому мероприятие затянулось на целую неделю. Одни приезжали, другие уезжали. Наконец последние гости уехали. Хозяева, мертвецки усталые, легли спать и сразу же заснули.
Ночью жена будит мужа:
- Проснись! Ты слышишь, кто-то лезет к нам в дом. Может, это - воры? Муж ей говорит:
- Спи спокойно! Воры - это не страшно! Лишь бы не гости!
А что, друзья, может быть, пожалеем хозяев и по-хорошему разойдемся?